Bubbles

How school really is :))

2012-02-22T15:15:00.000+02:00

Internetul ramane liber. ACTA a picat!

2012-02-22T13:05:00.001+02:00

“Nimeni nu poate sa urmareasca, ce faci pe internet”. Iata decizia Curtii Europene de Justitie, care da astfel o lovitura controversatului acord ACTA, prin care se doreste infiintarea unei politii a internetului.

Hotararea judecatorilor din Luxemburg se aplica in toate tarile Uniunii Europene.

Decizia Curtii este perceputa ca o gura de oxigen de cei care se tem ca tratatul ACTA ii va obliga pe furnizorii de servicii on-line sa controleze traficul de pe net.

Judecatorii europeni au spus foarte clar ca: “Administratorul unei retele sociale online nu poate fi constrans si instituie un sistem de filtrare general, care sa-i vizeze pe toti utilizatorii sai, pentru a preveni utilizarea ilicite a operelor muzicale si audiovizuale“.

ACTA are insa o serie de prevederi controversate, cum ar fi sa ii oblige pe furnizorii de net sa iti divulge datele personale, daca transmiti materiale pentru care se pot percepe drepturi de autor.

Decizia Curtii Europene de Justitie are putere de lege la nivelul intregii Uniuni Europene.

Iar in acest caz nici Romania nu poate sa ratifice ACTA, spun juristii.

via: link

Funny pictures for today

2012-02-21T15:59:00.001+02:00

Nothing is impossible

2012-02-21T15:53:00.001+02:00

Fun and creative street art

2012-02-20T19:09:00.001+02:00

Perle amuzante

2012-02-20T19:03:00.004+02:00

#Am fost hartuit ziua in amiaza mare de niste golani azi noapte pe la ora 12.
# Geografia este un obiect care zboara de la est la vest prin urechile elevului.
# Ora viitoare va fac rost de niste biberoane.
# Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa ! Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva !
# P'asta o facem oral.
# Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana.
#La ea prezenta e ca si absenta.
# Inainte de a mai mana boii pe alt ogor, sa mai citim o poezie.
# O sa iau o mitraliera si o sa-i impusc pe toti cei care intra dupa mine.
#Ideea e prea clara si naiva pentru secolul nostru dement.
# Daca-ti da rezultatul eu ma arunc de la etaj.

# Sa-mi aduci aminte sa-ti dau o palma la sfarsitul orei.
# Parca veniti de pe aratura.
# Ma uit vertical si vad orizontal.
# Imi vine sa urlu la stele cu creta asta.
# Voi credeti ca eu am venit aici pe post de papagal sef.
# Vreti sa vin in costum de baie ca sa invatati ? (DAAAAAAAAAAAAAAAA) :)
# Hai s-o facem ! (problema de matematica)
# X e cea mai frumoasa variabila din lume.
# Cautam termeni cu lumanarea.
# Sunteti clasa cea mai rumegatoare.
# Gata ma, ai scos-o ?
# Va descompun in factori primi.
# O sa te prind in sarme si-n cuie de prima banca.
# Ba, esti stihie !
# Te rog sa mananci mai incet ca-mi faci pofta.
# Mircea, nefiind, lipseste.
# Asta-mi pregatiti pentru acasa, dar sa nu-mi veniti cu cine stie ce mucozitati...
# Ce e acolo, miting ? Voi n-ati descoperit vorbitul in soapta ?
# Daca nu intelegi da-ti in judecata stramosii.
# Am sa va dau note pe ras.
# Pe voi trebuia sa va cunosc acum vreo 20 de ani, ca-mi schimbam meseria. Ma faceam clovn, ca voi numai cand va uitati la mine incepeti sa radeti !
# Vorbeste mai citet !
# Ce te uiti la mine asa.....tridimensional ?
# Cine se simte prost sa vina langa mine !
# Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana.
# Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu !
# Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur !
# Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
# Tatal era avocat, mama era moldoveanca...
# M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.
# Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla, si nimeni nu vrea sa se uite !
# Ia iesi la tabla si hai s-o facem !
# Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.
# Stai jos fetito, esti pluta !
# Poate sa vina si congresul al XV-lea, eu tot nu te trec !
# I-am vazut mana coborind pe scara !
# Daca vrei sa faci pe prostu', te rog sa treci in locul meu !
# Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde !
# M-ati copiat de m-ati rupt !
# Ba, si daca sunteti imbecili si n-aveti tinere de minte, luati-va dracu' un carnetel si notati in el. Uite: eu am vreo doua...

Stylish tents

2012-02-20T18:54:00.001+02:00

Mordor... in Romania

2012-02-20T11:59:00.000+02:00

Amazing photography art

2012-02-19T09:04:00.003+02:00

Bancuri amuzante

2012-02-19T08:59:00.002+02:00

Intr-o seara friguroasa de iarna o tinara statea pe unul din podurile Dimbovitei si se gindea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice :

- Ce faci tu aicea, fata mosului ?

- Ce sa fac , mosule, iaca sint suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gindesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.

- Ei, fata mosului , stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?

- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...

- S-a facut, asta e adresa, si astea sint cheile de la noua ta casa. Altceva?

- O masina, mi-ar fi de mare folos...

- Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?

- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...

- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie...

- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?

- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.

- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !

- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?

Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba :

- Citi ani ai tu, fata mosului ?

Luind o scurta pauza, fata raspunde :

- 28, mosule .

- Si la virsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!

Doua babe chioare mergeau pe stada, una dintre ele vede o flegma verde :

- Ia uite un medalion verde.

Cealalta baga degetul in flegma si il ridica .

- Are si lantisor.

Doi purici se intilnesc. Unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amarit slab, racit cu ochii rosi, nasu curgindu-i...

- Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina in chilotei, cald, frumos, curat... Dar tu?

- Eu... vai de capul meu... Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta, da asta din maini tota ziua si face un curent, nu reusesc niciodata sa ma vindec... Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau...

Zis si facut. Peste o perioada de timp se intilnesc iar.

- Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si tu?

- Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel... Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc... si dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului...

Intr-un W.C. public, doi constipati stau in doua cabine alaturate si se screm. Se aude cam asa:

- Hiiii!!!...

Si tot asa timpul trece si nimic.

La un moment dat, se aude din una din cabine :

- Hiiii... hiiii..., pleosc!...

Celalalt aude si-i spune primului cu invidie :

- Fericitule, ce noroc ai...

La care "fericitul" raspunde :

- Ei pe naiba noroc, mi-a cazut ceasul !

O tipa avea o papapgalita care striga intr-una :

- Sint curva, sint curva !

Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe sa strige :

- Sint curva, sint curva !

La care papagalii popei raspund :

- Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba !

Doi tantari mergeau pe motocicleta. Deodata unul dintre ei exclama :

- Ahh ! Mi-a intrat o musca-n ochi !

O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog.

Dupa verificari acesta ii da verdictul :

- Doamna sinteti insarcinata !

- Cum asa domn' doctor, ca eu nu mai tin minte de cind m-am pus in pat cu-n barbat! Musai v-ati inselat.

- Nu doamna, totu-i corect: sunteti gravida de trei luni.

- Apoi domn doctor n-are de unde fi !

- Eu dumitale i-ti spui drept cum e : sinteti gravida !

- Firar sa fie... ca-n ziua de astazi nici in luminari nu mai poti avea incredere...

Sotul unei blonde :

- Daca te mai prind ca ai vreun amant, imi cumpar o pusca si il omor !

Blonda :

- Dragul meu , ti-ar trebui o mitraliera !

Intrebare : Care e asemanarea dintre blonde si UNIX ?

Raspuns : Amandoua sunt multitasking si multiuser...

Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la

examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".

Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:

- Dom' locotenent! Am si eu o intrebare?

- Zi ma!

- Cine a scris "Luceafarul"?

- Ba, nu stiu.

Politistul nostru se duce la colonel:

- Dom' colonel! Am si eu o problema!

- Da, se rezolva! Zi !

- Cine a scris "Luceafarul"?

- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon !

In sfarsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru :

- Clujeanca S.A.!

Doi olteni in vacantza.La ora 3 dimineatza,unul il trezeshte pe celalalt:

- Marine !

- Ce ?

- Deschide ochii si spune-mi ce vezi ?

- Cerul.

- Si ?

- Si Luna.

- Si ?

- Si Carul Mare.

- Si ?

- Si Carul Mic.

- Si ?

- Si... Ioaneee !... ashtia ne-au furat cortu'.

Doua blonde se plimba brat la brat pe strada. La un moment dat, una dintre ele vede o oglinda pe jos. O ridica si se uita in ea:

- Nu stiu de ce, dar fata asta mi se pare cunoscuta...

- Da-mi si mie sa vad, spuse cealalta... Normal ca ti-e cunoscuta. Proasto, sunt chiar eu in poza!

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :

- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti : eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:

- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.

Pleaca boii, vin dupa doua saptamani, nerasi, nedormiti. Ii ia ala la rand:

- Ba, cutare, unde era lumina ?

- Pai sa vedeti ca ...

- Nimic ! Nu iei gradul ! Urmatorul.

- Pai sa ...

Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:

- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.

- Pai cum ai aflat ba ?

- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci

la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...

- Si, unde era ?

- In frigider...

Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i pune nevesti-si :

- Paraschivo, vino si stai aici in fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.

Din curiozitate, femeia accepta sa intre in joc. Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune :

- Porti chiloti albi.

- Intr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.

A doua zi jocul se repeta.

- Acum ai pe tine chiloti negri...

- Incredibil, spune femeia, si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia

deloc chiloti. Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita in jos, si nervos spune :

- Ei, la dracu'! Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urit s-au crapat...

Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida, si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea virsta. Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei :

- Priviti, va rog aici, domnule judecator ! Cu asta... cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca :... ?

Pina acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche :

- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

O doamna in varsta monologheaza intr-un troleibuz, tintuind cu privirea un tanar :

- Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte

ani de-acasa...

Tanarul suporta fara cracne, insa la coborare, enervat, ii spune :

- Curva batrana !

- Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca si pe mine dupa 20 de ani ma striga tot "domn' avocat".

Paraschiva ii povesteste unei prietene :

- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca, stii sa pastrezi un secret. De o

saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid , si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba :

- Sotul dumneavoastra este cumva acasa ?

- Nu ! spun eu.

La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.

Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?

Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera il intreaba mirata :

- Ce faci Dom'le ? De cate ori cumperi bilete pentru acuma ?

- Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe.

- Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120.000 lei si unul de creier de politist

320.000 lei ?

- Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier ?

Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg sa

mearga la un bordel. Patroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si

deschide conversatia :

- Cu ce va putem servi ?

Politistii raspund:

- Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ?

- Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar ?

Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:

- Cam 50.000 de lei !

La care, patroana le spune:

- De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii !

Politistii, dezamagiti, se conformeaza.

Dupa o ora, batai in usa bordelului. Patroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti fericiti.

- Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ?

- Nu !

- V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati intetes ?

- Da !

- Si atunci, ce mai cautati aici ?

- Am venit sa platim !

Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie...

De ce ?

Ca sa stie unde a ramas...

Bon apetit!

2012-02-19T08:49:00.001+02:00

Funny & Crazy pictures

2012-02-17T17:01:00.000+02:00

Because I love you

2012-02-17T16:52:00.003+02:00

Crazy optical illusion

2012-02-17T16:51:00.001+02:00

Amazing 3D street art

2012-02-17T16:49:00.002+02:00

Google Classic

2012-02-17T16:42:00.000+02:00

Amazing places to see

2012-02-16T17:54:00.001+02:00

Catelus "electrizat"

2012-02-16T17:50:00.001+02:00

Nu doar oamenilor li se electrizeaza parul...se mai intampla si cateilor :))

Portrete din cartofi - unic

2012-02-16T17:46:00.002+02:00

Definition of life

2012-02-16T17:43:00.002+02:00

Bancuri bune :))

2012-02-16T17:43:00.000+02:00

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa ?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici ?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , firai a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....

Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seara, a intrat un client in bar.
A cerut un coniac, l-a baut si dupa aceea a mincat paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa.

- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

Politistul in muzeu. Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge. Paznicul vine in fuga:
- Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.

Maria se intoarce de la magazin cu o palarie noua. Catre Ion:
- Ma Ioane, sa vezi, mi-a zis vinzatoarea ca palaria asta ma face sa par cu 10 ani mai tinara.
La care Ion: - Si-atunci de ce nu ti-ai luat doua - trei?

Gheorghe isi inmorminteaza soacra. Vine omul acasa si, cind sa deschide poarta, ii pica o tigla in cap.
La care Gheorghe, contrariat, zice:
- Deja ai ajuns?

- La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei ?
- Depinde de vechime.

- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment.
Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip,iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

Când te uiti la soacra cu un singur ochi?
R: Înainte sa apesi pe tragaci...

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
-Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!

Funny pictures

2012-02-16T17:37:00.000+02:00

Nature in colors

2012-02-15T15:48:00.001+02:00

via: link

Very creative - Love & Hate

2012-02-15T15:35:00.000+02:00

Scrisoare din tabara :)))

2012-02-15T15:30:00.000+02:00

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem a casa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc.

Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa

stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni.

Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am

primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?. Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,

Mihai

Castele din lumea-ntreaga

2012-02-15T15:24:00.001+02:00

Constructii care minuneaza pe oricine, castelel sunt puncte de atractie care oricat de vechi ar fi tot nu isi pierd farmecul... cu cat sunt mai vechi cu atat mai bine. Construite in special pentru aparare, castelele reprezinta astazi o legatura cu trecutul, reprezinta locuri din basme, amintesc de printese si cavaleri, dragoni si balauri....ne ajuta sa pasim in lumea povestilor...

Bilant: Valentine's Day

2012-02-15T15:16:00.000+02:00

Dupa ziua de ieri, ziua indragostitilor, e timpul sa tragem linie si sa facem bilantul. Acum depinde in ce categorie te incadrezi insa, de departe, ziua indragostitilor e o adevarata "pain in the ass" pentru barbati...P.S. La anul imi deschid florarie..:))

Cele mai reusite statuete de ceara

2012-02-15T15:12:00.000+02:00

Life's not fair! :))

2012-02-14T10:52:00.001+02:00

Despre populatia lumii

2012-02-14T10:50:00.001+02:00

Daca ai putea reduce populatia din intreaga lume la un sat de 100 de persoane, mentinand proportiile tuturor

popoarelor existente pe pamant, acest sat ar fi compus in felul urmator:

57 de asiatici

21 de europeni

14 americani (din America de Nord, Centru si Sud)

8 africani

52 ar fi femei

48 barbati

70 nu ar fi albi

30 albi

70 nu ar fi crestini

30 crestini

89 ar fi heterosexuali

11 ar fi homosexuali

6 persoane ar avea 59% din bogatiile lumii si toate 6 ar fi din Statele Unite

80 ar sta in case de nelocuit

70 ar fi analfabeti

50 ar suferi de malnutritie

1 ar fi pe moarte

1 ar fi pe punctul de a se naste

1 ar avea un computer

1 (da, numai 1 ar avea diploma de studii)

Daca te gandesti la lume din perspectiva asta, nevoia de a accepta, de a intelege si nevoia de educatie devin clare. Ia in considerare si asta:

Daca te-ai trezit azi-dimineata mai mult sanatos decat bolnav, inseamna ca ai mai mult noroc decat milioane de persoane care nu vor apuca sa traiasca saptamana viitoare.

Daca nu ai trait pericolul unei lupte, singuratatea unei inchisori, agonia torturii sau chinurile foamei - esti inaintea altor 500 de milioane de oameni de pe lumea asta.

Daca poti sa intri in biserica fara teama ca vei fi amenintat, arestat, torturat sau omorat - esti mai norocos decat 3 miliarde de persoane.

Daca ai mancare in frigider, haine cu care sa te imbraci, un loc unde sa dormi si o casa in care sa stai - esti mai bogat decat 75% din populatia lumii.

Daca ai bani in banca, in portofel si cateva monede intr-o pusculita - esti printre cele 8 procente ale persoanelor care traiesc bine.

Daca parintii tai sunt inca in viata si inca impreuna - esti, intr-adevar, o persoana rara, chiar si in Statele Unite si Canada.

Daca poti sa citesti acest mesaj esti de doua ori binecuvantat: pentru ca cineva s-a gandit la tine si pentru ca nu te numeri printre cele doua miliarde de persoane care nu stiu sa citeasca.

Cineva a zis odata:

Munceste ca si cum nu ai avea nevoie de bani.

Iubeste ca si cand nimeni nu te-a facut vreodata sa suferi.

Danseaza ca si cand nimeni nu te vede.

Canta de parca nu te-ar auzi nimeni.

Traieste ca si cand Paradisul ar fi pe pamant.

Frumusetiile naturii

2012-02-14T10:39:00.005+02:00

Colectie de peisaje minunate, locuri de vizitat, locuri de petrecut vacantele... As "evada" din Romania -care momentan e acoperita de zapada si temperaturi negative- si as sta la soare pe o plaja cu nisip curat, liniste, apa curata si fara manele :)).. Mai vine cineva?

Cool street art collection

2012-02-14T10:26:00.003+02:00

Happy Valentine's Day! True love!

2012-02-14T10:23:00.000+02:00

Post simplu - La sanius

2012-02-14T09:46:00.000+02:00

OMFG!!!

Cat ne va costa accesul la informatie in baza ACTA?

2012-02-13T19:05:00.001+02:00

Poza spune totul.. Trebuie sa luptam impotriva ACTA!

Beautiful smoke art

2012-02-13T15:21:00.001+02:00

Fumul...la ce e folositor fumul? Indiferent ca e de la un foc sau de la o tigara, fumul nu cred ca face placere cuiva. Totusi pozele urmatoare indica contrariul, cu ajutorul fumului se pot naste opere de arta cu adevarat minunate..deci fumul poate impresiona in mod placut ;)

Cum arata trecutul in prezent

2012-02-13T15:16:00.000+02:00

Sper sa va placa aceasta suprapunere trecut-prezent. Aceasta idee e geniala si pozele sunt mai mult decat reusite dupa cum puteti vedea. Enjoy!

via: link

Minuniile naturii - Poduri vii

2012-02-13T15:11:00.001+02:00

De regula podurile sunt construite de mana omului insa aceste poduri s-au format din copaci care au crescut in mod miraculos in forma de pod. Impletiturile sunt de-a dreptul minunate, adevarate raritati ale naturii.

Camuflaj perfect

2012-02-12T14:38:00.001+02:00

Descifreaza mesajul!

2012-02-12T13:45:00.002+02:00

Daca poti descifra mesajul lasa un comentariu si share mai departe! (Mesajul e in limba engleza)

Weird but awesome artwork

2012-02-12T13:45:00.001+02:00

Extremely funny bed sheets

2012-02-11T15:46:00.000+02:00

via: link

Originea logo-urilor

2012-02-11T14:11:00.000+02:00

Daca te-ai intrebat vreodata de unde s-au inspirat autorii logo-urilor cand le-au creat, poti afla in acest post :)

Cum dorm catelusii?

2012-02-10T15:55:00.002+02:00

via: link

Cea mai mare casa construita intr-un copac

2012-02-10T15:53:00.002+02:00

Multi dintre noi am vazut in filme casute construite in copaci (Denis pericol public, Singur acasa, Click, si multe altele) poate unii dintre noi, mai norocosi, am si avut o asemenea casuta insa cred ca niciodata nu s-a gandit vre-unul la o adevarata casa construita intr-un copac.

Langa Crossville, Tennessee, Horace Burgess detine o astfel de casa cu niste detalii impresionante. Casa are 30 de metrii inaltime iar stejarul in jurul careia este construita are 25 de metrii; diametrul la baza de aproximativ 4 metrii, are 11 etaje iar la contructia sa au fost folosite nu mai putin de 258.000 de cuie. Bravo lui ca si-a indeplinit un vis din copilarie ;).

Mai multe poze mai jos:

The art of camouflage - superb!

2012-02-09T16:33:00.001+02:00

via: link

Operation Black March by The Pirate Bay

2012-02-09T16:30:00.000+02:00

We can do it!

Cele mai amuzante panouri publiciare

2012-02-09T16:26:00.000+02:00

via: link

STOP ACTA

2012-02-08T17:55:00.000+02:00

Ce este ACTA si cum te afecteaza

2012-02-08T17:47:00.000+02:00

Amazing lips painting

2012-02-08T13:33:00.000+02:00

Babies with funny t-shirt messages

2012-02-08T13:30:00.000+02:00

via: link

Cele mai utile gadgeturi din bucatarie

2012-02-07T17:01:00.001+02:00

via: link

Real and dangerous accidents

2012-02-07T16:49:00.000+02:00

via: link

Minunate opere de arta din cauciuc

2012-02-07T16:42:00.000+02:00

Cele mai ciudate scaune

2012-02-07T16:39:00.001+02:00

Sexy women with car problems

2012-02-06T17:02:00.000+02:00

Sursa: tamilpicture

Best photos of Angelina Jolie

2012-02-06T16:43:00.001+02:00

Dovada incalzirii globale

2012-02-06T16:43:00.000+02:00

Reguli de zbor pentru pilotii incepatori :)))

2012-02-06T16:40:00.001+02:00

REGULI DE ZBOR PENTRU PILOTI INCEPATORI

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.

11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mic si invers.
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.

Very funny dumb blonde commercial

2012-02-06T16:35:00.001+02:00

Bancuri funny

2012-02-05T13:09:00.001+02:00

Iepurasul intra în cofetarie si cere vânzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vânzatoarei, îsi baga bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vânzatoarea, hotarâta sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si îsi baga morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vânzatoarea îl întreaba de ce îsi baga morcovii în urechi. Raspunsul :

- Pai, daca nu mai aveti banane...

Iepurasul intra într-un supermarket si cerând un cui, întreaba:

- Cât ma costa un cui? Vânzatorul raspunde:

- Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.

Timp de o saptamâna, seara de seara,

iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat, vânzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:

- A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.

Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie.

- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?

- N-avem asa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici. A doua zi:

- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?

- Întelege ca aici facem numai pâine ca lumea, nu avem asa ceva. A treia zi:

- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?

- Da, ma, ca m-ai înnebunit, am gasit câteva mici mici si tari tari de tot de nu le poate mânca nimeni pe fundul unui sertar.

Da' iepurasul:

- Bun, acum sa vedem cine le manânca.

Iepurasul la farmacie:- Tanti, vreau si eu niste droguri.- Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino mâine. A doua zi:

- Tanti, vreau droguri.

- Gura ca n-am facut inca rost. Vino mâine. A treia zi:

- Tanti, drogurile.

- Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau. La care iepurasul iese repede în strada si începe sa strige:

- Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!

O frumoasa blonda face autostopul pe autostrada Bucuresti - Pitesti. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:

- Domnisoara, sunteti cea de-a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.

- Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara.

- N-am ajuns inca la Bucuresti!

In autobuz, un tip i se adreseaza unei blonde:

- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare!

O blonda si o bruneta cad de pe un pod inalt. Care ajunge prima jos? Bruneta blonda s-a oprit sa intrebe drumul.

Intr-o statie de metrou o blonda striga:

- Brindusa alba de vanzare! Brandusa alba de vanzare! Un politai aflat in zona se apropie.

- Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?

- Alba Brandusa.

Doua blonde stau de vorba:

- Tu vorbesti cu sotul tau cand faci dragoste? intreaba una.

- Da, daca-mi da telefon, raspunde cealalta.

De ce o blonda nu poate fi si desteapta si frumoasa in acelasi timp?

- Pentru ca ar fi barbat!!!

Cum a fost bai in noaptea nuntii?

- Catastrofal

- Ai avut ceva probleme?

- Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, vazand o blonda langa mine, i-am lasat 50 de dolari pe perna.

- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.

- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 10 dolari, rest.

Weird furniture by Michel Haillard

2012-02-05T13:09:00.000+02:00

Funny google suggests

2012-02-05T12:44:00.001+02:00

Crazy and funny pictures

2012-02-03T22:21:00.001+02:00

Bancuri buneee

2012-02-03T22:21:00.000+02:00

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
-Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru....
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad."
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh, multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey
pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh, ... multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: (coborand fermoarul costumului) "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

Un gunoier suna la usa unei case! Cine-i, intreaba stapina casei? Gunoierul! Tipa ii deschide usa ii deschide formuarul si ii face un sex oral! In culmea fericirii gunoierul le povesteste colegilor si bineinteles ca merge si al doilea gunoier si faza se repeta.
Excitat la culme merge si soferul de pe masina de gunoi, si suna la usa.
Cine-i? intreaba tipa. Soferul de pe masina de gunoi! Tipa ii deschide usa ii da 5 mii de lei si inchide usa. Soferul contrariat insista si o intreaba de ce lui nu ia supt-o la care tipa aspunde:
Cind a plecat sotul meu de acasa a spus ca daca vin gunoierii
la sofer sa-i dau 5 mii de lei iar la restul MUIE!!!

O tipa i-o sugea unuia. Tipul în culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa, iubito.
Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful în fund."

Ursul statea si se uita la iepuras, care striga la o prapastie:
-Lupuleeee, lupuleeee...Se apropie de iepuras...acesta mai departe:
-Lupuleeee, lupuleeee...Se mai apropie un pic...iepurasul tot asa:
-Lupuleeee, lupuleeee...Vine pe marginea prapastiei si îl întreaba pe iepuras:
-Ma iepurasule, ce faci tu aici? Iepurasul, nici una, nici doua îl împinge în prapastie si începe sa strige:
-Ursuleeeee, ursuleeeee...

În fiecare zi lupul si iepurasul joaca sah si de fiecare data iepurasul învinge.
Lupul îl întreaba secretul:
- Bai iepuras, zi ma ce faci de ma bati totdeauna.
- În fiecare dimineata înainte de partida fac sex cu prietena mea si ma binedispun si astfel sunt într-o forma excelenta pt. a juca sah. Lupul se prinde de smecherie, dar neavând prietena se duce a doua zi dimineatza si sare pe lupoaica, la care ea:
- Ce-i iepurasule, iar vrei sa joci sah cu lupul?

O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare în fata iepurasul strigând:
-Lupilor, sunt duri printre voi?
-Nu!
-Daca vreti sa treceti, trebuie sa îmi dati fiecare cîte 2.000 lei. A doua zi, se întâmpla acelasi
lucru. A treia zi, se gândesc lupii si îsi aleg trei duri, dupa care pornesc la drum. Iepurasul le sare din nou în drum si îi întreaba:
-Lupilor, sunt duri printre voi?
-Da! zic cei trei duri si ies la iveala.
-Atunci, ursule, ia de la cei trei cate 5.000 lei si de la restul iau eu 2.000 lei.

Într-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat îl ia pe iepure la bataie, în cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei îl ia la bataie. Îepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai în fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat începe sa strige:
-Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

Iepurasul merge la farmacie.
- Buna ziua, aveti morcovi? Farmacistul, suparat, îi raspunde:
- Mai iepurasule mai, când o sa-ti trag una o sa-ti sparg dintii. Tu nu vezi ca aici este farmacie si nu aprozar? A doua zi Iepurasul revine:
- Morcovi aveti?
- Cara-te de aici ca o sa-ti strângi dintii de pe jos! A treia zi povestea se repeta, si Farmacistul, scos din sarite, îi trage un sut în bot. A patra zi Iepurasul se întoarce la Farmacie, tot bandajat în jurul botului.
- Buna ziua, am venit sa va întreb daca aveti suc de morcovi?

Se face in padure consiliu...Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!
- Ala care zice un banc si e unu singur care nu râde o sa fie friptura..." Vine iepurasul, zice un banc si toata padurea era pe jos de râs...numai girafa statea serioasa. Îl manânca leul pe iepuras....Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu râde în afara de girafa care era pe jos de râs...
- De ce râzi girafo? o întreaba leul.
- De bancul iepurasului...

Poza de azi 03-02-2012

2012-02-03T14:02:00.001+02:00

In ce se poate transforma o coala de hartie indoita

2012-02-03T13:53:00.000+02:00

Fujitsu Lifebook - 3x Gadget = Laptop

2012-02-03T13:50:00.000+02:00

Fujitsu şi designerul Prashant Chandra au unit o cameră foto, o tabletă şi un mp3 player, într-un PC portabil.

Majoritatea gadgeturilor funcţionează independent. De exemplu, muzica de pe laptop trebuie să o tranferi şi pe tabletă, şi pe telefon. Iar când apar piese noi, iar lista de melodii se îmbogăţeşte, o iei de la capăt.

După principiul lui Steve Jobs, "oamenii nu ştiu ce lucru îşi doresc până nu le arăţi tu", Fujitsu şi designerul Prashant Chandra au construit un laptop, Lifebook. Noutatea pe care o aduce acesta este faptul că e compus din mai multe gadgeturi. În computerul tău portabil sunt încorporate: o tabletă, o cameră foto şi un player muzical.

Aparatul de fotografiat
Fiecare "piesă" are funcţii foarte bine definite atunci când sunt unite în proiectul Lifebook. Aparatul de fotografiat, foarte subţire, care are un locaş în carcasa laptopului Fujitsu, înlocuieşte clasica cameră web. E mereu la îndemână şi o poţi folosi pentru conversaţiile pe Skype sau Yahoo Messenger. În plus, toate fotografiile tale vor fi înregistrate în cameră, pe un hard disk de tip SSD.

Tableta
Tastatura viitorului, chiar şi pentru laptopuri pare a fi a celor virtuale, foarte folosită în prezent de utilizatorii smartphone- urilor şi tabletelor PC. În spaţiul clasic pentru tastură e un locaş cu pini de conectare, în care ar urma să se conecteze o tabletă PC, care funcţionează şi independent. Automat, ea se transformă în tastatură virtuală. Pe aceasta sunt instalate aplicaţiile laptopului, diverse fişiere personale.

Cel de-al treilea gadget integrat este un player, pe care ar urma să fie încărcată muzica, iar atunci când este deconectat din sistemul Lifebook să funcţioneze independent. În rest, laptopul futurist de la Fujitsu dispune de toate dotările unui computer portabil: are intrările pentru căşti şi internet, cititor de carduri, conexiune USB şi wireless. Proiectul Lifebook ar urma să fie pus la punct pe parcursul acestui an.

Sursa: evz

Faze tari din Romania

2012-02-03T13:42:00.002+02:00

Colectie de poze amuzante surprinse pe meleagurile tarii noastre: dulcea Romanie ;)

P.S. Cu comentariu inclus..

Corturi cu stil ;)

2012-02-02T22:06:00.000+02:00

Intr-o minunata insula pustie...

2012-02-02T16:45:00.002+02:00

...au fost adunati mai multi oamenii:

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele lucruri se intamplasera:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de
cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.

Poza funny a zilei 02-02-2012

2012-02-02T16:20:00.001+02:00

Ceaiul si cafeaua - efecte benefice

2012-02-02T16:10:00.001+02:00

Cercetătorii australieni au descoperit că persoanele care consumă trei ceşti de ceai negru pe zi pot beneficia de o scădere a tensiunii arteriale.

Ceaiul este a doua cea mai populară băutură din lume, după apă. De-a lungul timpului au existat studii care au indicat că ceaiul poate stimula apărarea imunitară şi că are capacitatea de a stopa evoluţia şi extinderea celulelor canceroase.

Acum, o nouă cercetare a fost realizată pe un eşantion de 95 de voluntari cu vârste cuprinse între 35 şi 75 de ani. O parte dintre participanţi au fost rugaţi să bea trei ceşti de ceai negru pe zi, iar ceilalţi au consumat o băutură placebo, cu aceeaşi concentraţie de cafeina ca şi ceaiul negru.

După şase luni, cercetătorii au observat că, în comparaţie cu cei ce au primit tratament placebo, persoanele care au băut ceai negru au înregistrat o scădere a tensiunii arteriale de 2-3 mmHg (milimetri coloană de mercur).

Autorii cred că această scădere a tensiunii arteriale ar putea duce la o diminuare cu 10% a numărului de persoane care suferă de boli de inimă şi hipertensiune.

Profesorul Hodgson, coautor al studiului, a declarat că în ciuda faptului că şi alte studii anterioare indică o legătură între consumul de ceai şi îmbunătăţirea sănătăţii vaselor sangvine, este totuşi nevoie de mai multe cercetări pentru a înţelege modul în care ceaiul poate reduce tensiunea arterială.

De altfel, este mai puţin probabil ca persoanele care beau cu regularitate cafea sau ceai să fie purtătoare ale stafilococului auriu rezistent la meticilină (MRSA), susţine un studiu american.

Peste 5.500 de americani au luat parte la studiu guvernamental publicat în Annals of Family Medicine. Cei care beau ceai fierbinte sau cafea, au avut o probabilitate cu 50% mai scăzută de a căpăta MRSA în nările lor, faţă de cei care nu beau aceste băuturi.

În general, 1.4% din persoanele care au luat parte la studiu erau purtătoare ale stafilococului, acesta fiind descoperit în nasurile lor. Aceste cote au fost cu 50% mai mici în cazul celor care au declarat că beau ceai şi cafea, comparativ cu cei care nu beau acest tip de băuturi.

Sursa: istiri

Funny Gym Bloopers

2012-02-02T16:10:00.000+02:00

Ce se mai intampla cand incerci sa te mentii in forma :D

Funny pictures

2012-02-02T16:02:00.000+02:00

Cele mai frumoase drumuri

2012-02-01T21:19:00.002+02:00

Intrebari si raspunsuri traznite

2012-02-01T21:19:00.001+02:00

Ce este viata?
Cea mai raspîndita boala transmisa pe cale sexuala...

De ce nu fac femeile armata?
Pentru ca la comanda "Culcat" s-ar lasa pe spate...

Ce pasarica zboara cel mai sus?
Pasarica stewardesei...

Ce indica cravata la un barbat?
Terenul de joc...

Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA?
Mor femeile dupa ei.

De ce nu se prea utilizeaza prezervativele de
culoare neagra? Pentru ca subtiaza...

De ce în Statele Unite orice mexican care îsi cumpara un autoturism îsi schimba imediat volanul, punîndu-si unul mic?
Ca sa poata conduce cu catuse...

Cum scufunzi un submarin rusesc?
Îl bagi în apa...

Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?
Niciuna. Amîndoua înlocuiesc carnea!

De ce nu aleargã melcul?
Ca sã nu-i fâlfaie ochii!

De ce rinocerul are corn?
Cã n-a gãsit chiflã.

Ce face femeia dupa ce face dragoste?
Plictiseste...

De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
Ca sa poata vorbi pîna aparea si Eva.

De ce au femeile coapsele calde?
Pentru ca barbatii sa nu faca otita...!

Ce îti intra pe o ureche, iese pe cealalta si-ti ramîne si-n cap?
Tîrnacopul.

Care e asemanarea dintre o sticla de bere si o soacra?
Pe amîndoua le vrei reci, pe masa, cu spume la gura.

Care este diferenta dintre un termometru anal si unul oral?
Gustul!

Ce e rosu si vine regulat?
Mos Craciun.

Ce e mare, negru si sta bine la gatul unui tigan?
Un doberman!

Ce se poate face din 32 de tigani ?
Sapun 8x4 !

De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
Sa aiba diabet.

Cand deshide un barbat usa masinii sa intre o femeie?
Cand fie masina, fie femeia e noua.

In cate categorii se impart femeile?
Frumoase, destepte si marea majoritate.

Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...

De ce se tin leii in cusca?
Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca.

Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara?
Si cartea se deschide unde e citita mai des.

Ce e optimistul?
Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi
unge fermuarul de la pantaloni.

Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa?"
Mesterul Manole.

Care barbat din intreaga literatura romana a asezat femeia acolo unde-i este locul?
Mesterul Manole.

Ce i-a zis sotia lui Bill Gates in noaptea nuntii?
Acum stiu de ce ti-ai botezat compania "Microsoft".

Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
Pentru ca are soacra cardiaca.

Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
Cand se spovedesc femeile.

Care-i culmea inutilitatii?
Sa plantezi in Sahara placute cu "Nu calcati iarba"

Cine merge hop-hop-bum?
Un iepure pe un camp minat.

Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
Body-building.

Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu socara si fiecare zi va parea o eternitate.

Cum schimba un misogin becul de la bucatarie?
... n-are decat sa gateasca pe intuneric.

De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?
Ca lumea sa le poata citi pe buze.

Ce are doua picioare gri si doua maro?
Un elefant cu diaree.

De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
Pentru ca nu suporta comparatiile.

Cum se cheama un barbat inteligent in America?
Turist.

De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca un prieten senzual, inteligent, atent si frumos?
Pentru ca acestia au deja un prieten.

De ce le place barbatilor sa se masturbeze?
Pentru ca asa pot face sex cu cineva pe care intr-adevar il iubesc.

De ce a creat Dumnezeu barbatul?
Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
Ai nevoie de el dar nu esti sigura pentru ce.

Cand crede olteanul ca i-a murit nevasta?
Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.

Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
Sex.

Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
Cand se ia curentul.

De ce sunt femeile ca vremea?
Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi.

Cum se numeste un barbat care se asteapta sa faca sex de la a doua intalnire?
Mototol.

Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
Sunt insurati.

Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
Castrat.

Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
Prima dureaza sigur 45 de minute.

De ce mimeaza femeile orgasmul?
Pentru ca barbatii mimeaza preludiul.

De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?
Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.

Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
30 de kilograme.

Care este diferenta dintre un amant si un sot?
30 de minute.

De ce au femeile ciclu?
Pentru ca merita.

De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut?
Ca sa mai ai timp sa te rasgandesti.

Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
Ambele functioneaza bine doar in primul an.

De ce are femeia organul genital în interior?
E supt de vidul din creier.

De ce sunt femeile convergente? (matematica)
Pentru cã sunt monotone si mãrginite.

Care este diferenta între femeie si prosop?
La prosop cauti pãrtile uscate.

La ce e mai usor sã renunti: la vin sau la femei?
Depinde de vechime.

Poza funny a zilei 1-02-2012

2012-02-01T21:19:00.000+02:00

Poze funny

2012-02-01T15:34:00.004+02:00

Iluzii optice

2012-02-01T15:11:00.001+02:00

Ceasul care functioneaza cu apa

2012-02-01T15:03:00.000+02:00

Bedol produce este un ceas cu alarmă care funcţioneză cu apă obişnuită.

Tot ce trebuie să faceţi este să umpleţi recipientul cu apă şi ceasul va începe să funcţioneze. Nu necesită baterii sau alte surse de electricitate.

Ceasul are un chip de memorie integrat care va reţine ora şi minutul fără ca tu să fii nevoit să le ajustezi sau să le resetezi.

Tehnologia care stă la baza funcţionării acestui ceas converteşte ionii din apă în energie electrică.

Apa trebuie schimbată o dată la 6 luni sau mai mult.

Sursa: istiri

How to say I LOVE YOU

2012-01-31T11:41:00.001+02:00

Poze funny

2012-01-31T11:39:00.002+02:00

People doing stupid and hurtful things

2012-01-31T11:32:00.001+02:00

O compilatie de videoclipuri cu faze stupide, dureroase si neasteptate... foarte tare :))

Funny Ads

2012-01-31T11:26:00.002+02:00