Bancuri

......şi stii, Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar sa desenezi si pozitiile!

 Domnule director, avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in
 judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.
 Cu stima, Florica.

 In Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost baute de locuitorul orasului Caracal, I.Popescu, care a urmarit festivalul la televizor ..

 Un locotenent, dupa ce a baut aproape toata noaptea, n-a reusit sa se trezeasca dimineata. Suna telefonul. O voce placută de femeie: "D-le locotenent, doriti sex prin telefon?
 - Bineinteles!
 - Aveti legătura cu comandantul unitatii.

O femeie se rusineaza tare de cinci ori în viata:
- prima oara - cand isi pierde virginitatea;
- a doua oara - cand isi inseala sotul prima data;
- a treia oara - cand isi inseala sotul a doua oara;
- a patra oara - cand primeste bani prima data;
- a cincea oara - cand ar da bani, dar n-are cui.

Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata:
- prima data: cand nu poate a doua oara!
- a doua oara: cand nu poate prima data!


O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?...
Soţul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!...

O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.

- Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!

Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz…
---
Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!

- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?

-Iubita mea,spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!

- La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă.
Farmacistul o întreabă:
- Reţeta este pentru dvs.?
- Da.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale?
Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.
Aşa dorm eu liniştită! ....

Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:
- Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
- Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
- Nu, draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu, draga mea, o data la 4 ani.

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită!!!

La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă:
- De ce multe fete se căsătoresc cu  bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de  la înec!

La Radio Erevan, un ascultător tânăr întreabă:
- Ce este aia logodnă?
Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat  pe viaţă.

La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete  tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.

Un tip intră într-un magazin:
- Aş dori şi eu nişte gulaş!
Vânzătorul:
- Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
- Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ,
dacă ceream pui seşuan mă întrebai dacă sunt chinez,
sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?
- Aaaa, nu!
- Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş?
- Pentru că aici e magazin de electronice.

- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele!

La un coafor, patronul a asezat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată cand Roxie trece prin faţa salonului de coafură, papagalul îi strigă: - Ei, Curvă! Ei, Curvă!
Intr-o zi, sătula de obraznica pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut.
Mirată, tânara se opreste şi-i spune: - Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?! Papagalul îi răspunde cu calm :
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!