Intr-o seara friguroasa de iarna o tinara statea pe unul din podurile Dimbovitei si se gindea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata mosului ?
- Ce sa fac , mosule, iaca sint suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gindesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului , stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut, asta e adresa, si astea sint cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba :
- Citi ani ai tu, fata mosului ?
Luind o scurta pauza, fata raspunde :
- 28, mosule .
- Si la virsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!
Doua babe chioare mergeau pe stada, una dintre ele vede o flegma verde :
- Ia uite un medalion verde.
Cealalta baga degetul in flegma si il ridica .
- Are si lantisor.
Doi purici se intilnesc. Unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amarit slab, racit cu ochii rosi, nasu curgindu-i...
- Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina in chilotei, cald, frumos, curat... Dar tu?
- Eu... vai de capul meu... Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta, da asta din maini tota ziua si face un curent, nu reusesc niciodata sa ma vindec... Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau...
Zis si facut. Peste o perioada de timp se intilnesc iar.
- Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si tu?
- Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel... Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc... si dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului...
Intr-un W.C. public, doi constipati stau in doua cabine alaturate si se screm. Se aude cam asa:
- Hiiii!!!...
- Hiiii!!!...
Si tot asa timpul trece si nimic.
La un moment dat, se aude din una din cabine :
- Hiiii... hiiii..., pleosc!...
Celalalt aude si-i spune primului cu invidie :
- Fericitule, ce noroc ai...
La care "fericitul" raspunde :
- Ei pe naiba noroc, mi-a cazut ceasul !
O tipa avea o papapgalita care striga intr-una :
- Sint curva, sint curva !
Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe sa strige :
- Sint curva, sint curva !
La care papagalii popei raspund :
- Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba !
Doi tantari mergeau pe motocicleta. Deodata unul dintre ei exclama :
- Ahh ! Mi-a intrat o musca-n ochi !
O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog.
Dupa verificari acesta ii da verdictul :
- Doamna sinteti insarcinata !
- Cum asa domn' doctor, ca eu nu mai tin minte de cind m-am pus in pat cu-n barbat! Musai v-ati inselat.
- Nu doamna, totu-i corect: sunteti gravida de trei luni.
- Apoi domn doctor n-are de unde fi !
- Eu dumitale i-ti spui drept cum e : sinteti gravida !
- Firar sa fie... ca-n ziua de astazi nici in luminari nu mai poti avea incredere...
Sotul unei blonde :
- Daca te mai prind ca ai vreun amant, imi cumpar o pusca si il omor !
Blonda :
- Dragul meu , ti-ar trebui o mitraliera !
Intrebare : Care e asemanarea dintre blonde si UNIX ?
Raspuns : Amandoua sunt multitasking si multiuser...
Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la
examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
- Dom' locotenent! Am si eu o intrebare?
- Zi ma!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
- Dom' colonel! Am si eu o problema!
- Da, se rezolva! Zi !
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon !
In sfarsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru :
- Clujeanca S.A.!
Doi olteni in vacantza.La ora 3 dimineatza,unul il trezeshte pe celalalt:
- Marine !
- Ce ?
- Deschide ochii si spune-mi ce vezi ?
- Cerul.
- Si ?
- Si Luna.
- Si ?
- Si Carul Mare.
- Si ?
- Si Carul Mic.
- Si ?
- Si... Ioaneee !... ashtia ne-au furat cortu'.
Doua blonde se plimba brat la brat pe strada. La un moment dat, una dintre ele vede o oglinda pe jos. O ridica si se uita in ea:
- Nu stiu de ce, dar fata asta mi se pare cunoscuta...
- Da-mi si mie sa vad, spuse cealalta... Normal ca ti-e cunoscuta. Proasto, sunt chiar eu in poza!
Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti : eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Pleaca boii, vin dupa doua saptamani, nerasi, nedormiti. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul ! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci
la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
- Si, unde era ?
- In frigider...
Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i pune nevesti-si :
- Paraschivo, vino si stai aici in fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.
Din curiozitate, femeia accepta sa intre in joc. Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune :
- Porti chiloti albi.
- Intr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repeta.
- Acum ai pe tine chiloti negri...
- Incredibil, spune femeia, si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia
deloc chiloti. Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita in jos, si nervos spune :
- Ei, la dracu'! Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urit s-au crapat...
Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida, si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea virsta. Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei :
- Priviti, va rog aici, domnule judecator ! Cu asta... cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca :... ?
Pina acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche :
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!
O doamna in varsta monologheaza intr-un troleibuz, tintuind cu privirea un tanar :
- Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte
ani de-acasa...
Tanarul suporta fara cracne, insa la coborare, enervat, ii spune :
- Curva batrana !
- Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca si pe mine dupa 20 de ani ma striga tot "domn' avocat".
Paraschiva ii povesteste unei prietene :
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca, stii sa pastrezi un secret. De o
saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid , si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba :
- Sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
- Nu ! spun eu.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?
Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera il intreaba mirata :
- Ce faci Dom'le ? De cate ori cumperi bilete pentru acuma ?
- Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe.
- Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120.000 lei si unul de creier de politist
320.000 lei ?
- Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier ?
Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg sa
mearga la un bordel. Patroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si
deschide conversatia :
- Cu ce va putem servi ?
Politistii raspund:
- Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ?
- Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar ?
Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:
- Cam 50.000 de lei !
La care, patroana le spune:
- De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii !
Politistii, dezamagiti, se conformeaza.
Dupa o ora, batai in usa bordelului. Patroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti fericiti.
- Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ?
- Nu !
- V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati intetes ?
- Da !
- Si atunci, ce mai cautati aici ?
- Am venit sa platim !
Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie...
De ce ?
Ca sa stie unde a ramas...
0 comments:
Trimiteți un comentariu