sâmbătă, 31 decembrie 2011
Bancuri haioase
Trei prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
Deci, iata-ma aici.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
Deci, iata-ma aici.
Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
O americancă este prima care îşi spune părerea:
- Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezului spune:
- Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup.
În sfârşit vine şi rândul românului:
- Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!
O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
- Ce zici de o întâlnire când termini lucrul? întreabă tipul.
- Nu pot, spuse ea. Sunt măritată.
- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!
O americancă este prima care îşi spune părerea:
- Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezului spune:
- Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup.
În sfârşit vine şi rândul românului:
- Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!
O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
- Ce zici de o întâlnire când termini lucrul? întreabă tipul.
- Nu pot, spuse ea. Sunt măritată.
- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!
joi, 29 decembrie 2011
Masuri ANTICRIZA !!!
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare - Marea Neagra , Dunare - Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului, etc.
2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential . Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medici de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Asmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit '' pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe cel gras "
5. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatie care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sint scutiti de taxa ungurii din Harghita , Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential . Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medici de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Asmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit '' pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe cel gras "
5. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatie care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sint scutiti de taxa ungurii din Harghita , Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
miercuri, 28 decembrie 2011
Bancuri tari
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce: "E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt."
La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu are nevoie, ii foloseste pe aia din curte!
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec !
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in bi ro u, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos ! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric ! a raspuns ea cu seriozitate.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce: "E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt."
La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu are nevoie, ii foloseste pe aia din curte!
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec !
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in bi ro u, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos ! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric ! a raspuns ea cu seriozitate.
marți, 27 decembrie 2011
luni, 26 decembrie 2011
De ce mor barbatii mai repede?
1 - O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit,
pentru ca el are:
tite fara lapte, oua fara coaja, cocos fara aripi si sacul fara bani.
pentru ca el are:
tite fara lapte, oua fara coaja, cocos fara aripi si sacul fara bani.
2 - Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o întrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca îi ceri sa faca ceva ce nu îi place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, îi faci o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o întrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca îi ceri sa faca ceva ce nu îi place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, îi faci o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers.
Daca nu, esti homo..
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti magar.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti magar.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.Daca nu, ai pe altcineva.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.Daca nu, ai pe altcineva.
duminică, 25 decembrie 2011
sâmbătă, 24 decembrie 2011
Bancuri seci
Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund.
- Stiti cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...
Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat" !
Ce este perfect rotund si din sticla?
Un cub de lemn facut in Romania.
La coltul unei case rotunde se auzi o impuscatura de cutit. Mortul cazu spanzurat.
Un mut ii spune unui surd:
- Ne urmareste un orb!
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!
Merg doua broscute prin desert,si se intalnesc in varful unei dune de nisip:
-Ciao soro,unde mergi?
-Aiurea,soro
-Hai pe aici ca-i mai aproape.
Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie?
STRUGURI!!!
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund.
- Stiti cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...
Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat" !
Ce este perfect rotund si din sticla?
Un cub de lemn facut in Romania.
La coltul unei case rotunde se auzi o impuscatura de cutit. Mortul cazu spanzurat.
Un mut ii spune unui surd:
- Ne urmareste un orb!
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!
Merg doua broscute prin desert,si se intalnesc in varful unei dune de nisip:
-Ciao soro,unde mergi?
-Aiurea,soro
-Hai pe aici ca-i mai aproape.
Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie?
STRUGURI!!!
vineri, 23 decembrie 2011
miercuri, 21 decembrie 2011
Bancuri
Ion se intoarce de la cimp si o gaseste pe Maria in pat cu Gheorghe(prietenul
lui cel mai bun). Da cu coasa de pamint si zice:
- No futui ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cite am facut eu pentru
tine... Te-am luat, te-am educat si imbracat, nu te pun sa faci de mincare...
Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa!!! Cite batai am luat de
la tactu incercind sa te scap pe tine baaaa... Si dati-o in pula mea de treaba,
macar cind vorbesc cu voi nu va mai futeti !
Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa
ei ce se pisa, pina cind unul intreaba:
- Auzi bai, de ce cind te pisi tu se aude 'pis', iar cind ma pis eu se aude 'fis'?
- Pai daca te pisi pe fisul meu...
Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de
alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos, dar a ramas gaura. Pleaca ala
de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul
nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.
Un tigan se intilneste cu un sef de trib african:
- Ma, mincati-as, cum faci da-ti ies tincii aia negri, ca io cum o dau tot
cafenii ies...
- Pai o ai aia lunga ca a mea?
- Nu, mincati-as...
- Da' asa groasa?
- Pai... nu!
- Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
Q: - De ce poarta tinerele decolteu?
A: - Ca sa li se vada titele.
Q: - De ce poarta babele fusta mini?
A: - Tot de aia.
lui cel mai bun). Da cu coasa de pamint si zice:
- No futui ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cite am facut eu pentru
tine... Te-am luat, te-am educat si imbracat, nu te pun sa faci de mincare...
Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa!!! Cite batai am luat de
la tactu incercind sa te scap pe tine baaaa... Si dati-o in pula mea de treaba,
macar cind vorbesc cu voi nu va mai futeti !
Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa
ei ce se pisa, pina cind unul intreaba:
- Auzi bai, de ce cind te pisi tu se aude 'pis', iar cind ma pis eu se aude 'fis'?
- Pai daca te pisi pe fisul meu...
Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de
alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos, dar a ramas gaura. Pleaca ala
de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul
nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.
Un tigan se intilneste cu un sef de trib african:
- Ma, mincati-as, cum faci da-ti ies tincii aia negri, ca io cum o dau tot
cafenii ies...
- Pai o ai aia lunga ca a mea?
- Nu, mincati-as...
- Da' asa groasa?
- Pai... nu!
- Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
Q: - De ce poarta tinerele decolteu?
A: - Ca sa li se vada titele.
Q: - De ce poarta babele fusta mini?
A: - Tot de aia.
marți, 20 decembrie 2011
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
