Bancuri, bancuri

Femeia si barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon. 

Ce gandeste femeia: 

"A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta". 

-Auzi Pisi? 

-Hmmm?!! 

"Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea.

Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita... dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine." 

"Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste! 

Ce gandeste barbatul: 

Cum p... masii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma' de ora? Ca nu-mi dau seama! 

Vine sotia acasa si isi gaseste sotul pregatind valizele pentru voiaj .

-Ce se intampla ? intreaba ea.

-Am castigat la loto 10 milioane de euro .

-Si plecam in concediu ? spune ea bucuroasa.

-Doar eu . Tu pleci inapoi la mata acasa ! 

Noaptea, inainte de culcare un copil ii spune mamei sale:

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!

- E trecut de 1 noaptea. Lasa ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, sa vezi ce poveste ne spune el! 

In prima seara petrecuta impreuna dupa nunta, mirele ii reproseaza miresei: 

-Din cate vad draga , eu nu sunt primul?

Sotia, in timp ce tragea nervoasa din tigara raspunde: 

-Din cate vad si eu , nu vei fi nici ultimul? 

Bancuri amuzante

Intr-o seara friguroasa de iarna o tinara statea pe unul din podurile Dimbovitei si se gindea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice : 

- Ce faci tu aicea, fata mosului ? 

- Ce sa fac , mosule, iaca sint suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gindesc sa ma omor sa scap de toate necazurile. 

- Ei, fata mosului , stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ? 

- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni... 

- S-a facut, asta e adresa, si astea sint cheile de la noua ta casa. Altceva? 

- O masina, mi-ar fi de mare folos... 

- Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ? 

- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor... 

- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie... 

- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ? 

- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral. 

- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta ! 

- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ? 

Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba : 

- Citi ani ai tu, fata mosului ? 

Luind o scurta pauza, fata raspunde : 

- 28, mosule . 

- Si la virsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!

Doua babe chioare mergeau pe stada, una dintre ele vede o flegma verde : 

- Ia uite un medalion verde. 

Cealalta baga degetul in flegma si il ridica . 

- Are si lantisor.

Doi purici se intilnesc. Unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amarit slab, racit cu ochii rosi, nasu curgindu-i... 

- Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina in chilotei, cald, frumos, curat... Dar tu? 

- Eu... vai de capul meu... Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta, da asta din maini tota ziua si face un curent, nu reusesc niciodata sa ma vindec... Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau... 

Zis si facut. Peste o perioada de timp se intilnesc iar. 

- Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si tu? 

- Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel... Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc... si dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului...

Bancuri bune :))

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa ?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici ?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , firai a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....

Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seara, a intrat un client in bar.
A cerut un coniac, l-a baut si dupa aceea a mincat paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa.

- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

Bancuri funny

Iepurasul intra în cofetarie si cere vânzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vânzatoarei, îsi baga bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vânzatoarea, hotarâta sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si îsi baga morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vânzatoarea îl întreaba de ce îsi baga morcovii în urechi. Raspunsul :

- Pai, daca nu mai aveti banane...

Iepurasul intra într-un supermarket si cerând un cui, întreaba:

- Cât ma costa un cui? Vânzatorul raspunde:

- Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.

Timp de o saptamâna, seara de seara,

iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat, vânzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:

- A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.

Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie.

- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?

- N-avem asa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici. A doua zi:

- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?

- Întelege ca aici facem numai pâine ca lumea, nu avem asa ceva. A treia zi:

- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?

- Da, ma, ca m-ai înnebunit, am gasit câteva mici mici si tari tari de tot de nu le poate mânca nimeni pe fundul unui sertar.

Da' iepurasul:

- Bun, acum sa vedem cine le manânca.

Bancuri buneee

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
-Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru....
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad."
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh, multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey
pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh, ... multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: (coborand fermoarul costumului) "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

Un gunoier suna la usa unei case! Cine-i, intreaba stapina casei? Gunoierul! Tipa ii deschide usa ii deschide formuarul si ii face un sex oral! In culmea fericirii gunoierul le povesteste colegilor si bineinteles ca merge si al doilea gunoier si faza se repeta.
Excitat la culme merge si soferul de pe masina de gunoi, si suna la usa.
Cine-i? intreaba tipa. Soferul de pe masina de gunoi! Tipa ii deschide usa ii da 5 mii de lei si inchide usa. Soferul contrariat insista si o intreaba de ce lui nu ia supt-o la care tipa aspunde:
Cind a plecat sotul meu de acasa a spus ca daca vin gunoierii
la sofer sa-i dau 5 mii de lei iar la restul MUIE!!! 

Bancuri amuzante

Doua babe citeau ziarul :
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
- Si noi stam ca proastele in Titan !

In urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei.
Urmeaza constatarea :
- O mana pe sosea...
- Un picior pe gard...
- Un cap pe trotuar.
Celalalt :
- Nu e bine !
- Un cap pe trotuar...
Celalalt :
- Nu e bine !
Atunci cel dinati ii da un sut capului si scrie :
- Un cap pe sosea.

Alinuta vine plangand acasa :
- Mama, mama, copiii zic ca am fata de fund !
Mama auzind ce spune incearca sa o linisteasca :
- Nu e adevarat, Alinuto ! Uite mai bine te duci sa te plimbi putin ca sa te linistesti.
Mergand Alinuta pe strada, vede un canal fara capac. Curioasa, se uita in canal, de unde se
aude :
- Te rog, nu te caca !

Spermatozoizii unui tip, au auzit de la niste nervi, ca in ziua urmatoare, posesorul se va folosi
de ei. Astfel ei si-au facut niste planuri :
- Ba, cand isi da drumu', tu te duci in stanga, tu in dreapta, voi doi pe centru, iar eu vin dupa
voi si fecundez ovulu'. Orice obstacol intalniti dati alarma si incercati sa-l eliminati.
Iata ca a venit si momentul mult planuit. Spermatozoizii urmeaza planul ca la carte insa la un
moment dat se aude un strigat :
- Stop ! Stati ! Am fost dati in gat !

Bancuri hazlii

Un caine in desert :
- Ba daca nu gasesc un copac, ma pis pe mine !

Un om vede un politist pe trotuar tragand dupa el o sfoara... Atunci il intreaba :
- De ce tragi domnule sfoara aia ?
- Pai am incercat s-o imping si n-a mers...

Intrebare : Se poate face dragoste cu fereastra deschisa ?
Raspuns : Bineinteles, dar e de preferat cu o femeie...

Bula merge la bordel si la receptie este intrebat cum o doreste; el raspunde ca vrea una blonda sus si blonda jos. Plateste si urca spre camera. Acolo ce vede ? Intinsa pe pat statea o tipa blonda sus dar bruneta jos. Indignat, Bula se intoarce la receptie si protesteaza :
- Domnule, eu am platit pentru una blonda jos si cea care mi-ati dat-o era bruneta.
- Stati putin, e o neintelegere, tot blonda este dar nu ati trintit usa destul de tare ca sa zboare mustele.

Superman zboara deasupra unui oras... o vede pe Wonder Woman, dezbracata si intinsa pe spate...
- Aici e de mine ! se gindeste el. Coboara in viteza, isi face treaba si zboara mai departe...
Wonder Woman se ridica in capul oaselor, mirata...
- Ce-a fost asta ?
- Nu stiu, raspunde Omul Invizibil, dar ma ustura curul ceva de groaza...

Intrebari fundamentale :D

- Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
- Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
- Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
- De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
- De ce iti trebuie programare la clarvazator?
- Daca azi sint zero grade, si miine e de doua ori mai frig, cit de frig va fi maine?
- Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
- De ce morcovii sint mai portocalii decit portocalele?
- De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
- De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
- De ce Tarzan nu are barba?
- Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
- Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
- Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cind vrei sa le trimiti pachet?
- Exista alt cuvint pentru cuvintul "sinonim"?
- De ce nu exista mincare pentru pisici cu gust de soareci?
- Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
- De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
- Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cind e vara si cind e iarna?
- Daca absolut nimic nu se prinde de teflon, atunci cum ramine teflonul lipit de tigaie?
- De ce un magazin cu program non-stop are lacat la usi?
- De ce "prescurtare" e un cuvint atit de lung?
- De ce in Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile?
- Eschimosii orbi au ciini de sanie dresati pentru orbi?
- De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute?
- Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineata la servici?

Bancuri funny

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe :
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mina de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia
urmatoare...

Care este cea mai lunga masina din lume ?
Trabantul : trei metri masina, zece metri fumul.

Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula ii zice:
- Sa stii ca am auzit ca daca faci sex scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat.
Bula se apuca de lucru de zor, si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfarcurile sanilor.
Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda.
- Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sani si au disparut!

Un tigan intra intr-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat.
Intreaba de pret si i se zice 150 lei. Tiganul incepe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc.
Vinzatorului ii vine o idee:
- Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atirni fierul de sula si mergi dintr-un capat al magazinului in celalalt, si fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vinzatorul se tine de promisiune si-i da fierul
cadou.
La inchiderea magazinului, vinzatorul il vede pe tigan alergind pe strada cu fierul atarnat ca mai
inainte.
- Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?
- Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!...

Ce se intampla atunci cand un proprietar de Dacia 1300 face plinul la masina?
Se dubleaza valoarea masinii.

Bancuri

Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi
primul pune din nou un pret mai bun:  2600  lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg. In sfarsit  in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
- Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa  hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare.

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intradevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?. "

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un  ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza  pe minimum 4 cuvinte. Itic se gindeste si
scrie: "Strul mort, vand Trabant"... 

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american.Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
Negrul o ia si o  mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?

Bancuri...mai turmentate :)

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine-mi trece!

Regim alimentar pentru mentinerea siluetei

Luni
Dimineaţa: coaja a două ouă + 5 firimituri mari de pâine
Prânz: 4 şunci de albină în foietaj +1 cotor de măr
Cină: 1 oră de jogging

Marţi
Dimineaţa: o firimitură de ou prăjit
Prânz: două boabe de mazăre şi o fasole + 1 sâmbure de prună
Cină: 20 de flotări

Miercuri
Dimineaţa: 2 fulgi de porumb
Prânz: inspirând nu prea adânc, miros de friptură + coaja unui cartof mic + 1 linguriţă de iaurt
Cină: 1 oră de urcat pe trepte

Joi
Dimineaţa: lapte degresat 1/8 litri
Prânz: 1 frunză de spanac cu două ouă de muscă + sucul unei cireşe
Cină: 23 de flotări

Vineri
Dimineaţa: 1 linguriţă de miere de albine
Prânz: 3 oase de păstrăv + 2 coji de cartofi fierte cu sare + 3 afine proaspete
Cină: 1 gură de aer de munte sau de mare


Sambată, zi de post
1 linguriţă de pesmet

Duminică
Dimineaţa: 6,75g seminţe de floarea soarelui sau dovleac
Prânz: tocăniţă din pălăria unei ciuperci
Cina: se sare...

Consumul de alcool - cauze si solutii

    Dintre numeroasele cauze ale alcoolului, sunt rezumate aici 13 dintre acestea si, oarecum, o solutite de a iesi din "starea de dificultate" in care ne-am aflat cel putin o data fiecare dintre noi.
Enjoy:   

1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie:Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.

2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom:Gura iti e plina de chistoace.
Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

Alte bancuri

- Cati oameni lucreaza aici?
- Cu seful - 10.
- Dar fara sef?
- Fara sef in general nu lucreaza nimeni

Un sinucigaş masochist:
- Daţi-mi o lamă, vena o am eu!

În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.

Să vezi că ieri am făcut vreo 10 inşi să fugă.
- Da' cum aşa?
- Eu fugeam în faţă, ei după mine.

Deviza avocatului: un om este nevinovat pînă demonstrează că nu mai are bani...

2 obsedati de net:
Primul: - Bah, ai vazut ce ninge afara?
Al 2-lea: - Nu, da-mi si mie linku'

De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori întîlnirea de zece ani.

De ce poartă poliţiştii şapcă? Pentru că orice gunoi are capac.

Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?

Legi si reguli

 * Un om cu un singur ceas stie cat e ora. Un om cu doua ceasuri nu este sigur niciodata.
 * Anticipari negative conduc la rezultate negative. Anticipari pozitive conduc la rezultate negative.
 * Cand un lucru iese prost, orice incercare de a-l indrepta nu face decat sa-l strice si mai mult.
 * Lucrurile se inrautatesc inainte de a se imbunatati.
 * Lasate singure, lucrurile se desfasoara de la prost la mai prost.
 * Orice lucru care incepe bine se sfarseste prost. Orice lucru care incepe prost se sfarseste si mai prost.
 * Lucrurile incep sa mearga prost, toate deodata.
 * Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este de a trece in domeniul imposibilului.
 * Anumite lucruri sunt imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de aflat care sunt aceste lucruri.
 * Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic decat ne imaginam, dar el este mai straniu si mai enigmatic decat ne putem imagina.
 * Informatia se deformeaza cand trece spre nivelele ierarhice superioare.
 * Intr-o intreprindere, confuzia creste odata cu nivelul ierarhic.
 * Expansiunea inseamna complexitate, iar complexitatea conduce la dezagregare.
 * Odata ce ai deschis o cutie cu rime, singura solutie de a le inchide din nou este sa folosesti o cutie mai mare.
 * Pentru un biciclist, indiferent in ce directie o ia va fi la deal si impotriva vantului.
 * Dupa ce adaugi doua saptamani la termenul de predare a proiectului, datorita unor intarzieri neprevazute, mai adauga inca doua luni pentru intarzierile neprevazute care nu pot fi prevazute.
 * Mai sigura este o pasare in mana decat una care zboara pe deasupra capului.
 * Cu cat stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat, cu atat mai bine.
 * Istoria nu se repeta, dar istoricii da.

Automobile VS Calculatoare

      La o expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat în mod repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare:
"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se întampla în industria de
software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la
1000 de mile".
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
"Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe
care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:

1. Fara nici un motiv, orice s-ar întampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;
2. De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;
3. De cîte ori s-ar revopsi liniile de demarcatie de pe drumuri ar trebui sa-ti cumperi masina noua.
4. Din când în când, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
5. Din când în când, executând anumite manevre, ca de exemplu o întoarcere la stânga, masina se va opri si va refuza sa porneasca iar în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;
6. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar în acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;
7. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele;
8. Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi înlocuite cu un singur indicator luminos "General car default";

ADEVARURI GENERAL VALABILE

femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat

barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie

patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare

vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft

Bancuriii

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza ? - intreaba Gelu Corcochiftelu'.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.

- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
- Gelu, tu nu esti atent !
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 50 lei ?
- Vrajitor, domnule profesor.

- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala ?
- Da, Gelule. Dar de ce ma intrebi ?
- Pentru ca istoria se repeta ...

- Tata i se adreseaza baiatului sau de 14 ani :
- Gelule, vreau sa discut cu tine despre problemele sexuale.
- Bine tata, ce vrei sa stii ?

- Gelu si cu Anca se cearta:
- Tatal meu este mai bun ! - spune Anca.
- Nu este adevarat !
- Si fratele meu este mai bun !
- Nu este adevarat !
- Si mama mea este mai buna !
- Asta asa este - spune Gelu. Asa zice si tatal meu !

- Gelu si Claudia se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile :
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

Descoperiri..:))

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat Victimele=Barbati

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus naibii totul !

Legile lui Murphy

 * Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.
 * Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila secventa.
 * Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionala cu dezirabilitatea lui.
 * Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine.
 * Cand lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare. Se vor inrautati curand.
 * Cand lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
 * Cand lucrurile se inrautatesc:
   - daca pierzi prea mult, fi atent;
   - daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te;
   - daca ai sansa sa castigi, relaxeaza-te;
   - daca nu conteaza, atunci n-are nici o importanta;
 * Nimic nu este atat de prost, incat sa nu devina si mai prost.
 * Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se repeta.
 * Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi.
 * Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe intelesul tuturor, dar gresite.
 * Oportunitatea iti bate la usa in cel mai putin oportun moment.
 * Natura tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor.