Banc tare..

   3 blonde se inscriu la un curs pentru a deveni detectiv. Pentru a le testa in recunoasterea unui suspect, instructorul ii arata primei blonde o poza, timp de 5 secunde, dupa care o intreaba:
- Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?
Blonda raspunde:
- Ah, este usor, il vom prinde repede pentru ca nu are decat un singur ochi.
Instructorul spune:
- Ehhh, hmmm, asta nu este chiar asa pentru ca poza este facuta din profil.
Evident nemultumit de acest raspuns ridicol, se muta la a doua blonda, ii arata aceeasi poza timp de 5 secunde, apoi o intreaba:
- Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste ?
- Este usor de prins, suspectul are o singura ureche!
Instructorul, vadit enervat:
- Bineinteles ca numai un ochi si o ureche se vad in poza deoarece este o poza din profil!
Deosebit de nervos ii arata poza celei de-a treia blonda si cu o voce care se dorea calma o intreaba:
- Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?
A treia blonda se gandeste putin si spune:
- Hmmm, suspectul poarta lentila de contact.
- M-ai surprins placut, si nu-mi vine sa cred, dar este adevarat! Suspectul poarta lentile de contact. Felicitari! Si acum te rog sa ne impartasesti si noua cum ai dedus asa ceva?
- A, a fost usor... El nu poate purta ochelari pentru ca are un singur ochi si o singura ureche!

Alte bancuri

- Cati oameni lucreaza aici?
- Cu seful - 10.
- Dar fara sef?
- Fara sef in general nu lucreaza nimeni

Un sinucigaş masochist:
- Daţi-mi o lamă, vena o am eu!

În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.

Să vezi că ieri am făcut vreo 10 inşi să fugă.
- Da' cum aşa?
- Eu fugeam în faţă, ei după mine.

Deviza avocatului: un om este nevinovat pînă demonstrează că nu mai are bani...

2 obsedati de net:
Primul: - Bah, ai vazut ce ninge afara?
Al 2-lea: - Nu, da-mi si mie linku'

De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori întîlnirea de zece ani.

De ce poartă poliţiştii şapcă? Pentru că orice gunoi are capac.

Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?

Automobile VS Calculatoare

      La o expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat în mod repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare:
"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se întampla în industria de
software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la
1000 de mile".
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
"Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe
care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:

1. Fara nici un motiv, orice s-ar întampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;
2. De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;
3. De cîte ori s-ar revopsi liniile de demarcatie de pe drumuri ar trebui sa-ti cumperi masina noua.
4. Din când în când, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
5. Din când în când, executând anumite manevre, ca de exemplu o întoarcere la stânga, masina se va opri si va refuza sa porneasca iar în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;
6. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar în acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;
7. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele;
8. Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi înlocuite cu un singur indicator luminos "General car default";

Bancuriii

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza ? - intreaba Gelu Corcochiftelu'.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.

- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
- Gelu, tu nu esti atent !
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 50 lei ?
- Vrajitor, domnule profesor.

- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala ?
- Da, Gelule. Dar de ce ma intrebi ?
- Pentru ca istoria se repeta ...

- Tata i se adreseaza baiatului sau de 14 ani :
- Gelule, vreau sa discut cu tine despre problemele sexuale.
- Bine tata, ce vrei sa stii ?

- Gelu si cu Anca se cearta:
- Tatal meu este mai bun ! - spune Anca.
- Nu este adevarat !
- Si fratele meu este mai bun !
- Nu este adevarat !
- Si mama mea este mai buna !
- Asta asa este - spune Gelu. Asa zice si tatal meu !

- Gelu si Claudia se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile :
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

Poze haioase

Legile lui Murphy

 * Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.
 * Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila secventa.
 * Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionala cu dezirabilitatea lui.
 * Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine.
 * Cand lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare. Se vor inrautati curand.
 * Cand lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
 * Cand lucrurile se inrautatesc:
   - daca pierzi prea mult, fi atent;
   - daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te;
   - daca ai sansa sa castigi, relaxeaza-te;
   - daca nu conteaza, atunci n-are nici o importanta;
 * Nimic nu este atat de prost, incat sa nu devina si mai prost.
 * Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se repeta.
 * Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi.
 * Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe intelesul tuturor, dar gresite.
 * Oportunitatea iti bate la usa in cel mai putin oportun moment.
 * Natura tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor.

Funniest pictures :))

Cugetari despre alcool

"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori. 
Atunci bea ca să ştii de ce ai murit! "
                                   EMINESCU 

"Şi vinu-i bun, şi hora-mi place,
Iar tu Doamne fă-mi ce vrei
Numa' pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă
Ş-apoi ia-mă şi m-aruncă
Doamne-ntre femei! "
                       GEORGE COŞBUC

"Cea mai bună băutură
Este apa de izvor.
Eu, om bun peste măsură,
V-o las vouă, tuturor." 

"Venind beat mort în ziua de chenzină,
Greşind şi uşa, ce mai tura-vura,
A nimerit în pat la o vecină!
Deci, uite unde duce băutura... "
                        GEORGE PETRONE

"Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau aşa, de chestie. "                  
"O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ţine-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă... inimă! "
                PĂSTOREL TEODOREANU

Crazy and funny stuff

Bancuri haioase

Trei prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
Deci, iata-ma aici.

Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
O americancă este prima care îşi spune părerea:
- Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezului spune:
- Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup.
În sfârşit vine şi rândul românului:
- Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!

O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
- Ce zici de o întâlnire când termini lucrul? întreabă tipul.
- Nu pot, spuse ea. Sunt măritată.
- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!

Funny stuff

Bancuri tari

 Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce: "E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt."

La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu are nevoie, ii foloseste pe aia din curte!
 
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec !
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in bi ro u, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos ! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric ! a raspuns ea cu seriozitate.

Tips for success with women

De ce mor barbatii mai repede?

1 - O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit,
pentru ca el are:
tite fara lapte, oua fara coaja, cocos fara aripi si sacul fara bani.

2 - Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o întrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca îi ceri sa faca ceva ce nu îi place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, îi faci o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers.

Daca nu, esti homo..
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti magar.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita.

Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.Daca nu, ai pe altcineva.

Your reason to laugh

Bancuri seci

 Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund.

- Stiti cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...

Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat" !

Ce este perfect rotund si din sticla?
Un cub de lemn facut in Romania.

La coltul unei case rotunde se auzi o impuscatura de cutit. Mortul cazu spanzurat.

Un mut ii spune unui surd:
- Ne urmareste un orb!

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!

Merg doua broscute prin desert,si se intalnesc in varful unei dune de nisip:
-Ciao soro,unde mergi?
-Aiurea,soro
-Hai pe aici ca-i mai aproape.

Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie?
STRUGURI!!!

Zicale penale

1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca ... sa isi dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10. Cel mai important nu este sa stii ... mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie ... ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura ... insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
17. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?

Funny pictures

Poze haioase pentru buna dispozitie

People being stupid