Fun and Creative Wire Art

Bancuri, bancuri

Femeia si barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon. 

Ce gandeste femeia: 

"A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta". 

-Auzi Pisi? 

-Hmmm?!! 

"Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea.

Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita... dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine." 

"Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste! 

Ce gandeste barbatul: 

Cum p... masii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma' de ora? Ca nu-mi dau seama! 

Vine sotia acasa si isi gaseste sotul pregatind valizele pentru voiaj .

-Ce se intampla ? intreaba ea.

-Am castigat la loto 10 milioane de euro .

-Si plecam in concediu ? spune ea bucuroasa.

-Doar eu . Tu pleci inapoi la mata acasa ! 

Noaptea, inainte de culcare un copil ii spune mamei sale:

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!

- E trecut de 1 noaptea. Lasa ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, sa vezi ce poveste ne spune el! 

In prima seara petrecuta impreuna dupa nunta, mirele ii reproseaza miresei: 

-Din cate vad draga , eu nu sunt primul?

Sotia, in timp ce tragea nervoasa din tigara raspunde: 

-Din cate vad si eu , nu vei fi nici ultimul? 

Bancuri buneee

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
-Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru....
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad."
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh, multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey
pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh, ... multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: (coborand fermoarul costumului) "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

Un gunoier suna la usa unei case! Cine-i, intreaba stapina casei? Gunoierul! Tipa ii deschide usa ii deschide formuarul si ii face un sex oral! In culmea fericirii gunoierul le povesteste colegilor si bineinteles ca merge si al doilea gunoier si faza se repeta.
Excitat la culme merge si soferul de pe masina de gunoi, si suna la usa.
Cine-i? intreaba tipa. Soferul de pe masina de gunoi! Tipa ii deschide usa ii da 5 mii de lei si inchide usa. Soferul contrariat insista si o intreaba de ce lui nu ia supt-o la care tipa aspunde:
Cind a plecat sotul meu de acasa a spus ca daca vin gunoierii
la sofer sa-i dau 5 mii de lei iar la restul MUIE!!! 

Corturi cu stil ;)

 

Bancuri hazlii

Un caine in desert :
- Ba daca nu gasesc un copac, ma pis pe mine !

Un om vede un politist pe trotuar tragand dupa el o sfoara... Atunci il intreaba :
- De ce tragi domnule sfoara aia ?
- Pai am incercat s-o imping si n-a mers...

Intrebare : Se poate face dragoste cu fereastra deschisa ?
Raspuns : Bineinteles, dar e de preferat cu o femeie...

Bula merge la bordel si la receptie este intrebat cum o doreste; el raspunde ca vrea una blonda sus si blonda jos. Plateste si urca spre camera. Acolo ce vede ? Intinsa pe pat statea o tipa blonda sus dar bruneta jos. Indignat, Bula se intoarce la receptie si protesteaza :
- Domnule, eu am platit pentru una blonda jos si cea care mi-ati dat-o era bruneta.
- Stati putin, e o neintelegere, tot blonda este dar nu ati trintit usa destul de tare ca sa zboare mustele.

Superman zboara deasupra unui oras... o vede pe Wonder Woman, dezbracata si intinsa pe spate...
- Aici e de mine ! se gindeste el. Coboara in viteza, isi face treaba si zboara mai departe...
Wonder Woman se ridica in capul oaselor, mirata...
- Ce-a fost asta ?
- Nu stiu, raspunde Omul Invizibil, dar ma ustura curul ceva de groaza...

Iluzii optice

Apleaca capul spre stanga:

Viata unui cui - super

Bancuri funny

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe :
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mina de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia
urmatoare...

Care este cea mai lunga masina din lume ?
Trabantul : trei metri masina, zece metri fumul.

Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula ii zice:
- Sa stii ca am auzit ca daca faci sex scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat.
Bula se apuca de lucru de zor, si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfarcurile sanilor.
Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda.
- Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sani si au disparut!

Un tigan intra intr-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat.
Intreaba de pret si i se zice 150 lei. Tiganul incepe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc.
Vinzatorului ii vine o idee:
- Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atirni fierul de sula si mergi dintr-un capat al magazinului in celalalt, si fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vinzatorul se tine de promisiune si-i da fierul
cadou.
La inchiderea magazinului, vinzatorul il vede pe tigan alergind pe strada cu fierul atarnat ca mai
inainte.
- Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?
- Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!...

Ce se intampla atunci cand un proprietar de Dacia 1300 face plinul la masina?
Se dubleaza valoarea masinii.

Do you have a dirty mind?

Proverbe pentru zilele noastre

*Cine se scoala de dimineata casca toata ziua
*Cine rade la urma rade degeaba
*Bautura mica rastoarna omul mare
*Vorba zboara,prostia ramane
*Cine s-a fript in ciorba, prefera iaurt
*Gaina batrana face ciorba expirata
*Cand parintii nu-s acasa, facem bairam pe masa
*Pe cainele care latra il doare gura
*Pisica care zgarie,trebuie sa-si faca manichiura
*Vorba dulce provoaca diabet
*Cine alearga dupa 2 iepuri, il prinde si pe al treilea
*Butoiul merge rar la apa
*Cine da, n-are
*Cine imparte ramane sarac
*La pomul laudat, se duce cu remorca
*Unde-s multi, e-ngramadeala

Bancuri

Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi
primul pune din nou un pret mai bun:  2600  lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg. In sfarsit  in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
- Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa  hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare.

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intradevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?. "

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un  ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza  pe minimum 4 cuvinte. Itic se gindeste si
scrie: "Strul mort, vand Trabant"... 

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american.Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
Negrul o ia si o  mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?

Cate persoane vezi in imagine?

Poze cu stil

 

Bancuri...mai turmentate :)

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine-mi trece!

Rezolvarea tuturor problemelor

Lucruri pe care nu le stiai despre corpul tau...

-Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde.
-Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg.
-Penisul unui barbat, are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana.
-Osul de la sold este mai tare decat cimentul. .
-Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat.
-Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau.
-Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.
-Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul.
-Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare.
-Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poti savura.
-Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.

Luna in pozitii perfecte

Cati cai apar in poza?

Vrei sa stii daca esti bolnav de... informatica?

Esti bolnav daca prezinti unul dintre urmatoarele simptome:

-În fiecare dimineaţă îţi faci un backup.
-Ultimul tău gând înainte de a adormi este : "Shutdown complete"
-Cauţi butonul "Cancel" după ce ai apăsat un buton greşit la lift şi te miri cât de săracă e interfaţa pentru  utilizator.
-Faci dublu click pe butonul de la lift.
-Apeşi PageDown ca sa întorci foaia unei cărti.
-Cand vorbesti de numere rotunde, te gândeşti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 ...
-Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
-La telefon, compui un număr de IP.
-Îţi aminteşti cu mai mare uşurinţă adresa ta de e-mail, decât pe cea postală sau decât numărul de telefon.
-Când închizi o fereastră, degetele tale se pun în mod automat în poziţia Alt-F4.

Cum stii daca esti betiv?

Esti betiv atunci cand:
1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cand erai tu la carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura.